CHISTES, MORALEJAS, DICHOS Y
BASTANTE HUMOR
ORACION DE UN BORRACHO
Copete nuestro que estas en el hielo,
Santificado sea tu grado,
Venga a nosotros tu alcohol,
Hagase tu voluntad,
Asi sea en caja como en botella,
Danos hoy la chela de cada dia,
Perdona a los que no toman,
Como nosotros perdonamos,
A los que no convidan,
No nos dejes caer al suelo,
Y libranos del yogurt.
Salud.
MORALEJA
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes pasaré por el Civil, me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados, lo cual me parecia normal Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró al oido, que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, subi al auto cuando veo de reojo al lado de la puerta estaba su marido (mi futuro suegro que media como 2 mts) sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones, mientras no dejaba de pensar y repetirme : "Menos mal que fui a buscar los preservativos al auto, que si los llegaba tener en el bolsillo......" Moraleja: "No hay como ser precavido"
DICHOS
El sexo sin pecado es como el huevo sin sal.
El erotismo va a la par con el sentimiento de pecado. Sin la religión, el erotismo es menos interesante.
La mayoría de las personas prefiere confesar los pecados de los demás antes
que los propios.
Si amarte es pecado, quiero ser pecador.
Todo pecado es el resultado de una colaboración.
Hacer un voto de castidad es un pecado más grande que romperlo.
Cuando las autoridades defienden la idea de que el sexo es pecado, hay una importante lección que aprender: no hay que hacer el amor con las autoridades.
El coqueteo es el pecado de las honestas y la honestidad de las pecadoras.
Los pecados que se cometen de dos en dos se pagan de uno en uno.
Nunca podrás pecar de amor.
El hombre tiene mil tentaciones para pecar; la mujer, solamente una. Si ella no puede resistirla, no tiene ningún derecho a nuestra indulgencia.
Toda mujer es mala: cada vez que se le presenta la ocasión, peca.
Es un gran pecado privarse de un placer.
El remordimiento es la impotencia que te hace pecar de nuevo.
El virtuoso se conforma con soñar lo que el pecador hace en realidad.
Hay pecados cuya fascinación está más en el recuerdo que en su ejecución.
Habría muchos menos escándalos si la gente dejara de idealizar el pecado.
Somos demasiado inexorables al juzgar a los demás cuando nos creemos sin culpa. Sólo los pecadores deberían juzgar a los pecadores.
Lo que en otros es pecado en nosotros es experiencia.
Ella es menor, él es normal y lo que están haciendo es un pecado mortal.
Todos nacemos zurdos. Nos convertimos en diestros cuando cometemos nuestro primer pecado.
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ...
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: (Algunas, de verdad q no merecen comentarios)
En una caja de jabón Dove,INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
MORALEJA
El perrito
Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De
repente ve a
lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la
pantera
se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de
huesos
de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡Qué
rica
pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y
frenando en
seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será
ese, no
me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y
oído la
escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó
el
perrito: "Cómo serás de ahuevonada, esos huesos ya estaban ahí,
además es
un
simple perrito." El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada
del
mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo
que vio,
ésta le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el
mono hocicón. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces,
en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda
como si no
los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo
de nuevo,
el perrito dice: "¡Ese mono conche su madre..... , hace rato que lo
mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
Moraleja :
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE
EL CONOCIMIENTO".
Procura ser creativo como el perrito, evita ser ahuevonado como la pantera,
y nunca seas tan maricón como el mono.
!!tanta Hambre tienes Lore¡¡
Inflen Mierda